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Robado de Infobae.com

Pájaros borrachos provocan falsa alarma de gripe aviar 

Las aves devoraron bayas fermentadas y en estado casi de ebriedad se rompieron la cabeza contra un cristal en Viena. Al encontrarlos se pensó que padecían el virus del pollo

Un grupo de pájaros multicolores provocó una falsa alarma de gripe aviar cuando los encontraron con la cabeza rota contra un vidrio en la facultad de Veterinaria de la Universidad de Viena, en Austria.
La bandada, del tipo ampelis europeo, ingirió grandes cantidades de una baya fermentada, lo que le provocó una suerte de estado alcohólico.
Se cree que por la ebriedad, embistieron un cristal y se rompieron la nuca con el golpe.
Al ser encontrados, se creyó que padecían los síntomas de la conocida gripe del pollo. Los pájaros provenían del norte europeo y estaban famélicos, por lo que comieron frutos fermentados de árboles de Europa central, según informa el portal español 20 minutos.
De un color llamativo y cabeza roja, las aves eran conocidas en la Edad Media porque se las asociaba con la propagación de la peste, lo que les originó mala fama. Además, ahora vuelan beodas.

Es así que entre los métodos matemáticos encontramos los siguientes:

a) Método axiomático o de Hilbert: colocamos una jaula en el Sahara y dentro de ella encerramos dos axiomas: 1- la clase de los leones del Sahara es no-vacía, y 2- si hay un león en el Sahara, hay un león en la jaula. Mediante ciertas reglas de inferencia, de estos axiomas se puede concluír el siguiente teorema: 3- hay un león en la jaula, con lo cual lo habremos cazado.

b) Método de la geometría de inversión: suponemos que la jaula es esférica, nos introducimos en ella y cerramos la puerta. Procedemos a la inversión, con lo cual el león entra en la jaula y nosotros salimos de ella.

c) Método proyectivo: suponiendo que el desierto es un plano, proyectamos este plano en una recta, y luego esta recta en un punto. Necesariamente el león habrá de estar en ese punto, y lo mantenemos allí encerrado.

d) Método de Bolzano Weiestrass: dividimos el Sahara en dos y ponemos una barrera bien sólida. Suponemos que el león ha de estar en una de ambas mitades, la cual volvemos a dividir en otros dos sectores mediante una barrera, y así sucesivamente. El diámetro de estos nuevos recintos se achica cada vez más y el león queda finalmente aprisionado en un espacio cuyo diámetro es arbitrariamente pequeño.

Los métodos de la física teórica para la caza del león no son menos delirantes: a) Método de Schröedinger: en un momento dado existe una probabilidad positiva de que el león se halle en la jaula. Siéntese y espere. b) Método relativista: desparrámese por el desierto cebo formado por materia interestelar. Una vez distribuído proyectemos un rayo de luz, y este se curvará rodeando al león. Aprovechemos su desconcierto para cazarlo impunemente.

Y por último, los métodos de la física experimental: a) Método termodinámico: consiste en construír una membrana semiimpermeable, permeable a todo menos a los leones. No habrá más que barrer con ella todo el desierto. b) Método de desintegración: radiemos el desierto con neutrones. Cuando el león adquiera radiactividad y comience a desintegrarse, ya no será capaz de defenderse y podremos cazarlo. Y hay aún otro método similar, consistente en dar de comer espinaca a los herbívoros del Sahara (vegetal que, como sabemos, contiene mucho hierro), pero magnetizándola previamente. El león comerá los herbívoros y quedará magnetizado, con lo cual sólo bastará atraerlo hacia la jaula mediante un gigantesco imán.

Gracias por todas las cadenas que me han mandado en el 2003 y las que me mandarán en 2004:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los huevos.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

La definición de Gestalt de una profesora de la carrera que curso:
- "Gestalt fue un psicólogo que estudió la intención" -

¡Juro que es cierto!!!!

Otra perlita:

Definición de "Relativismo Cultural":
- Es cuando... ¿vieron chicos? cuando uno tiene un compañero judío... ¡no hay que discriminarlo! porque hay una ley que lo prohíbe, ¿se dan cuenta? Eso es relativismo cultural -

Y yo soy Cristóbal Colón...

Después quieren convencerme de que estamos en el primer mundo. ¿Contando desde dónde??????

No todas las generaciones lo entenderán

Si lo pensamos bien, es difícil creer que hayamos vivido hasta ahora...
De niños, andábamos en auto (los que tenían la suerte de que sus padres tuvieran uno) sin cinturones de seguridad o bolsas de aire. Montarse en el cajón de un pickup en una tarde de calor era como un regalo especial.
Las botellas de remedios no tenían cerraduras especiales. Tomábamos agua de la manguera en el jardín. No de una botella. Qué horror! Y cuando andábamos en bicicleta, no usábamos cascos. Pasábamos horas construyendo nuestros "carritos de rulemanes", nos tirábamos en las bajadas y no nos acordamos de que se nos habían olvidado los frenos hasta que nos estrellábamos contra el cordón, o algún árbol, y después de varios choques aprendíamos a resolver el problema. Nosotros solos! 
Salíamos de casa en la mañana, y jugábamos todo el día, siempre regresáramos antes de que oscureciera. Nuestros padres no sabían exactamente dónde estábamos y aún así sabían que no estábamos en ningún peligro.
No había teléfonos celulares. Inconcebible!
Nos raspábamos, quebrábamos huesos, dientes y nunca había demandas a raíz de estos accidentes. Eran sólo accidentes. Nadie tenía la culpa. ¿Te acordás de los accidentes?
Teníamos "luchas" que a veces nos producían moretones y aunque dolían y a veces llorábamos, se nos pasaba rapidito. La mayoría de tiempo sin que papi o mami se enteraran de que lloramos.
Comíamos torta, pan con muchísima manteca y tomábamos gaseosas cargados de azúcar, pero nunca estuvimos con sobrepeso.
Siempre estábamos jugando fuera. Compartíamos una Fanta con cuatro amigos, del pico de la misma botella y nadie murió por los gérmenes.
No teníamos Playstations, ni Nintendo, ni X-Boxes, ni juegos de video. Ni cable de televisión, ni películas en video, ni computadoras ni email, ni internet: teníamos amigos.
Salíamos de casa a encontrarnos con amigos (y siempre los encontrábamos). Manejábamos nuestras bicicletas o caminábamos a sus casas, tocábamos la puerta o el timbre. O sencillamente entrábamos y hablábamos con ellos. Imagínate. ¡Sin pedir permiso! ¡Solos! ¡En el mundo frío y cruel! Sin un guardia! Cómo sobrevivimos?!
Nos inventábamos juegos con palos y piedras. Jugábamos con gusanos y animalitos en la tierra, y aunque nos advertían, nunca nos sacamos un ojo o se nos llenó el estómago de gusanos!!
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros, y se quedaban a repetir el mismo grado. Qué horror! No se ajustaban las calificaciones por ninguna razón.
Los peores problemas en la escuela eran las tardanzas, o si alguien mascaba chicle en clase.
Nuestras acciones eran nuestras. Consecuencias eran esperadas. Nadie se escondía detrás de nadie. La idea de que un padre nos iba a salvar si rompíamos una ley no existía. Ellos siempre tomaban el lado de la ley.
Si te portabas mal, tus padres te castigaban y nadie los arrestaba por esto.
Aprendimos que cuando papi o mami decían "NO", quería decir exactamente eso. Juguetes nuevos se recibían en días de cumpleaños o Navidad. No cada viaje a la tienda.
Nuestros papás nos daban regalos con amor. No por sentimientos de culpa. Y nuestras vidas no fueron arruinadas porque ellos no nos dieron cada cosa que le pedimos.
Esta generación ha producido muchos de los más grandes tomadores de riesgos, solucionadores de problemas e inventores.
En los últimos 50 años ha habido una explosión de innovaciones y nuevas ideas. Teníamos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad y aprendimos a manejarlo todo.
Nosotros somos uno de ellos. Felicidades!

** (Me llegó en un email)

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove, 
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. 
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus: 
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. 
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): 
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. 
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta: 
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. 
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños: 
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano: 
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. 
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: 
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR 
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines: 
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca: 
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. 
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340: 
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. 
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: 
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Cómo les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!

Le dice un niño a su padre

- Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras hipoteticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Preguntale a tu madre si se acostaria con otro señor por un millon de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mama, tú te acostarias con otro señor a cambio de un millon de pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendria un millon de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y este le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irias a la cama con un señor si te dan un millon de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podria comprarme con un millon?

El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, preguntale lo mismo a la abuela.

Y asi lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarias con un señor por un millon de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que ademas me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haria.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderas la diferencia entre hipoteticamente y realmente. En casa, hipoteticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas
.

Un cazador va al África y lleva su perrito foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: "¿Ah!!? Que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "¡Perro hijo de puta, casi me come a mi también!".

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza oír al alcahuete del mono...
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono: "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito vé a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... "¿Y ahora que mierda hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Pero qué mono pelotudo!... ¡hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Moraleja: EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENT
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